Ferienblues

Ich liege am Strand. Und tue sonst nichts. Da es eigentlich unmöglich ist, nichts zu tun, ist das eine ziemliche Leistung, finde ich. Aber wenn man so genau sein will, dann tue ich schon etwas. Ich liege. Ich existiere. Ich höre die Wellen. Und atmen. Atmen tue ich auch.

Und manchmal, ganz selten hebe ich den Kopf und sehe mich um. Krass. Und wenn ich mich mal wirklich, wirklich zusammennehme, dann blättere ich in dem Magazin, das neben mir liegt. Wenn das nicht „nichts“ tun ist, dann wäre das eine Beleidigung für alle Menschen auf diesem Planeten, die mehr tun als das. Also so ziemlich Jeder. Ich weiß, ich sollte das genießen. Jeder Mensch, der gerade mehr tut als nichts, wünscht sich an meinen Platz. Denn wer wünscht sich nicht, nichts tun zu müssen, wenn er gerade etwas tut? Niemand, den ich kenne, auf jeden Fall!

Warum bin ich dann so unzufrieden? Sollte ich es nicht genießen, so träge da zu liegen, mit faulen schwachen Gliedern und einem langsamen Kopf? Der sich vor lauter Leere zu schwer anfühlt, um ihn anzuheben?

Sollte ich es nicht genießen, das Sekunden träge in Minuten, in Stunden tropfen, ohne das ich es merke, außer, wenn der Hunger mich vom Strand treibt. Dass ich nur merke, dass der Tag vergeht am langsamen Fließen der Sonne? Zeit ist bedeutungslos, sie zerfließt wie die Uhren auf berühmten Gemälden. Totaler Luxus, oder?

Aber ich hasse es. Oder ich hasse mich. In diesem Zustand. Hasse die Schwere meiner Glieder, die Leere meines Kopfes, die unendliche Anstrengung, die es mich kostet mich zu bewegen. Als wäre ich 70 nicht 17, als hätte ich schon so viel erlebt, dass ich mich davon erholen müsste, als wäre mein Körper ausgelaugt und leer.

Aber das ist er nicht. Ich erlaube ihm zu fühlen, als ob er das wäre, erlaube ihm, meinen Kopf mit dieser Leere und meine Glieder mit dieser Trägheit zu füllen. Ich erlaube ihm, sich nur zu regen, wenn er Hunger hat, ich lasse ihn seine Bedürfnisse stillen, ohne das er den Bedürfnissen meines wanderenden Geistes nachkommt.

Dieser ist nicht alt, leer und träge. Er ist jung, voll und wild. ER will leben. ER will aktiv sein. ER will ein Ziel haben.

ER zwingt den schweren Kopf in die Höhe, um umsich zu sehen.

Lauter Menschen, die, wie ich, mit faulen Körpern auf ihrer noch fauleren Haut liegen. Im Nichts versunken.

Und dort, ganz weit hinten. Draußen. Auf dem Wasser. Freiheit. Wind. Tempo. Surfer.

Jung. Voll. Wild. Aktiv. Sie haben ein Ziel. Sie sind all das, was mein Geist sein will. Sie sind, wie ich sein will. Sie sind, wer ich sein kann.

Mein Geist besiegt den Betonkörper, kämpft sich durch die erstickende Watte in meinem Kopf. Zwingt ihn, Trägheit und Schwere abzuschütteln wie eine viel zu warme Decke. Sie erstickt ihn sonst. Er, sie, wir, ich springen auf. In das Wasser. Nach Draußen. Schwimmen zu ihnen. In Richtung Wind. In Richtung Ziel. In Richtung Freiheit.

„He, ihr da! Könnt ihr mir beibringen, wie man das da macht? "