Wenn, der wenn, der wenn nicht wär.

Liebe Leserinnen und Leser.

Dieses Buch enthält potenziell triggernde Inhalte.

Eine Liste davon findet ihr auf der letzten Seite dieses Kurzromans.

Viel Spaß (und Kraft) beim Lesen.

Kapitel 1

Ich kann nicht mehr.

Ich will nicht mehr.

Ich werde bald aufgeben.

Und erfüllt werden.

Kapitel 2

Was los ist?

Sehr viel.

Was ich erzähle?

Das weiß ich noch nicht.

Mal sehen.

Mal hören.

Mal schauen.

Mag sein.

Wo beginnt man, wenn es viel zu lange dauert, mit allem zu beginnen?

Naja, vielleicht am besten ganz von vorne.

Kapitel 3

Ich bin in einem Dorf geboren. Ein ganz schön großes Dorf.

Meine Eltern waren jung.

Zwei Jahre später kam meine Schwester.

Meine Eltern waren nach wie vor jung.

Und zusätzlich zum Jungsein hatten sie auch noch andere Probleme.

Nicht Geldprobleme. Vielleicht ein bisschen.

Aber das meine ich nicht.

Nein, vielmehr war das Problem ein anderes.

Ein trauriges.

Ein Geheimnis.

Ich erfuhr es mit zehn. Das erklärte damals so einiges.

Meine gesamte mütterliche Erziehung.

Man bekommt es immer mit zehn Jahren.

Und heute?

Naja, wie soll ich sagen?

Heute ist es meine Welt, dieses Problem.

Ein geheimes Problem, das zum Problem wird.

Kapitel 4

Ich komme auf den Punkt

Jetzt, wo ich dastehe, an diesem Punkt,

frage ich mich, wie es wohl wäre, wenn es dieses Problem nicht gäbe.

Wenn der, wenn der, wenn nicht wär.

Darüber zu reden, fällt mir schwer.

Das reimt sich. Und darüber ein Buch zu schreiben ist auch nicht leicht.

Also lass ich mir einfach Zeit.

Das reimt sich schon wieder.

Lustig.

Schließlich habe ich den ganzen Tag, die Nacht und das fortan, bis ich sterbe.

Wann ich sterbe. Wenn ich sterbe.

Also ewig.

Oder ich bekomme Kinder.

Vielleicht veröffentliche ich meine Geschichte. Das „Wenn der, wenn der, wenn nicht wär“ – Werk.

So oder so ähnlich.

Kapitel 5

Mein Leben ging weiter mit zehn. Was hätte ich denn auch tun können?

Auch wenn es nicht meinem Ich entsprach, lebte ich brav.

Wohlerzogen.

Freundlich.

Hilfsbereit.

Im Einklang meiner Familie.

Bis zu der, die mich veränderte. Da war ich dreizehn Jahre und vier Monate alt.

Man braucht nur eine Person im Leben: Die, die einem die Augen öffnet.

Genau die.

Und die fand ich. Eine Klasse über mir, im Klavierraum nebenan.

Ich wünsche, ich hätte sie nie gefunden. Vielleicht wäre dann alles viel leichter. Oder nicht so erdrückend. Oder so halt.

Sie hatte etwas Magisches.

Immer ein freches Grinsen.

Manchmal verlegen.

Vor allem besonders.

Und wunderschön.

Ab und zu schenkte sie mir ein Lächeln. Danach war ich im siebten Himmel.

Nein, ich war nicht verliebt. Das entsprach nicht meiner Erziehung.

Aber ich fühlte mich in ihrer Umgebung sicherer, tröstlich wie nirgends sonst. Das war schön.

Und diese Person beobachtete ich. Mit präziser Genauigkeit.

Ihren Stundenplan - konnte ich auswendig.

Ihren Instagram-Account - checkte ich jeden Tag.

Ihre Klavierstunden - hab immer zugehört.

Heimlich.

Auf dem Dach.

Der Hausmeister schimpfte mal. Das war mir egal.

Mit dem Rücken auf dem Kiesboden. Zwei Meter weiter die Musik.

Ein Fenster offen. Zwei geschlossen. Ein großer Raum, fand ich.

Finde ich immer noch.

Aber jetzt erklingt nicht mehr die Musik. Von der einen Person meine ich. Andere kommen und gehen.

Immer wieder, immer mehr.

Keine spielt so gut wie sie.

Keine wird es zu diesem Knistern bringen.

Keine.

Nicht eine.

Und auch nicht eine.

Kapitel 6

Jetzt gerade sitze ich da und lausche. Die Stille lässt meine Gedanken ausklingen.

Mir hilft das meistens.

Aufrollen.

Verarbeiten.

Verstecken.

Fast kann ich die Musik hören. Eine Idee nach der anderen spielte sie. Besser als der Komponist selbst.

Wunderschön!

Aber da ist wieder nur Stille.

Was mein Problem ist, da bin ich stehen geblieben.

Ich neige dazu, immerzu abzuschweifen. Lästig, sehr lästig sogar.

Also, ich blieb stehen bei mir. Auf dem Punkt.

Um es gleich auf den Punkt

zu bringen, erzähle ich weiter. Von Anfang an.

Also, als ich zehn war.

Da erfuhr ich das Geheimnis.

Es veränderte mich.

Aber trotz der späten Enthüllung wusste ich es zuvor schon.

Ich wusste es nur noch nicht.

Und komplett klar wurde es mir, als ich die Klavierspielerin kennenlernte.

Mit Ach und Krach war es dann da.

Ich überlebte. Auch wenn es ziemlich krass ist.

Keine Sorge, jetzt sitze ich ja da.

Auf der grünen Wiese.

Mit den Pusteblumen.

Mitten im Wald.

Im Schein der Sonne.

Voller Leben.

Nur ich sterbe. Nach diesem Satz vielleicht. Nein, ich muss doch noch fertig schreiben. Außerdem kann ich rein körperlich gar nicht sterben.

Ich muss aufhören, so zu übertreiben.

Mental bin ich sowieso schon ein Wrack.

Körperlich topfit.

Sterben kann ich also nicht.

Nur verrückt werden.

Oder so.

Mein Problem, von dem erzähle ich nicht gern. Fällt mir tatsächlich ein bisschen schwer. Deswegen finde ich auch immer etwas anderes zu schreiben. Zum Beispiel, vor drei Jahren. (ungefähr):

Es war ein rauer Novembertag. Es war mein Geburtstag.

Kalter Regen peitschte gegen die Berge.

Der Wind fuhr unter die Kleider wie Nadeln.

Der Winter stand bevor.

Nebel hatte sich zwischen den Bäumen verkrochen.

Im Spalt bei der Hauswand war ich gut versteckt. Dort war es sehr dunkel.

Wir liebten Verstecken spielen, meine Schwester und ich.

Dort, im Dunkeln, erfuhr ich das Geheimnis.

Während ich versteckt war.

Grausam, schrecklich!

Seither haben wir nie wieder Verstecken gespielt.

Kapitel 7

Eine weitere Geschichte aus der Vergangenheit:

Eines Tages lief ich durch den Schnee, ein Freitag.

Mein Problem machte mich fertig.

Und dann war ich ausgelaugt. Zitternd ließ ich mich fallen.

In weiße, kalte Watte. Umarmende Wattewolken.

So blieb ich liegen.

Zu dem Zeitpunkt dachte ich ans Sterben. Wäre das schön gewesen.

Aber nein, so ein alter Mann fand mich. Ich muss halb tot ausgesehen haben.

Bläuliche Lippen.

Stechend lila Augen.

Weiße Haut.

Schwarzes Haar.

Nasses Haar.

Klappernde Zähne.

Ich wäre ja eigentlich liegen geblieben, wie schon erwähnt.

Aber nein, der alte Mann hob mich hoch.

Trug mich ins Haus.

Der Weg dorthin eine Grausigkeit.

Vor dem Kamin legte er mich. Er machte mir Tee.

Das Problem wurde etwas kleiner.

Aber auch nur ein bisschen. Da war es trotzdem noch.

In den Ecken. Auf der Decke. In den Ritzen. In dem Flur. Unter dem Sofa.

Nur im Licht nicht. Da ist es nie.

Naja, egal.

So war das damals.

An jenem kalten, schattigen Schneefreitagnachmittag.

Kapitel 8

Wenn ich so um mich schaue, ist die Lichtung sogar schön.

Für Menschen generell, für mich nicht.

Die Sonne ist so warm.

Bis fünfzehn Uhr hab ich Zeit.

Dann geht’s zurück.

Daheim ist es auch nicht besser.

Ich könnte der Sonne nachlaufen. Immer weiter. Bis ich zum Meer kommen würde. Dann mit einem Schnellboot weiter.

Immer weiter.

Und weiter.

Und dann wäre ich bald darauf wieder hier.

Wer weiß, ob es wirklich funktioniert?

Also wahrscheinlich nicht.

Vielleicht.

Aber eher nicht.

Mit Schlafen wäre es dann vorbei. Bei einer Weltumrundung.

Das geht nicht.

Ich brauche meinen Schlaf. Jeder braucht Schlaf. Ja, sogar ich.

Jetzt gerade bin ich wach.

Wie man merkt, sonst könnte ich nicht schreiben.

Seit zwei Stunden bin ich wach.

Seit einer schreibe ich.

Es ist zwölf. Mittagszeit. Wo die meisten Schatten tief und fest schlafen. Ich liebe diese Zeit.

Der Wind streift durch meine Haare,

streift die Pusteblumen,

lässt ihre Samen entfliegen.

Fliehen.

Aufleben.

Im Wald sind Vogelstimmen. Noch.

Kaum das ich dort bin, wird es still.

Zu still.

Gespenstisch.

Wie ich bin.

Wenn ich mich doch nur selbst lieben könnte. Dann wäre alles viel einfacher.

Aber wie kann man überhaupt etwas lieben, was so abartig und machthungrig ist, dass es einen beim bloßen Gedanken daran verschlingen könnte?

Naja.

Egal.

Ich war bei den Vogelstimmen.

Mein Problem ist halt ein Problem für die Tiere.

Wäre ich gierig, wäre es nicht so schlimm für mich. Aber wahrscheinlich für andere. Ich weiß es nicht.

Das Problem ist nun mal nichts Gutes.

Nichts Einfaches.

Nichts Freudiges.

Nichts Helles.

Etwas Schönes.

Kapitel 9

Ich wollte, nein, will ja auf den Punkt

kommen. Jetzt aber dann. Mein Problem, das klitzekleine Geheimnis, erzählen.

Vielleicht werden sie mich dann nicht so sehr hassen.

Nicht so sehr verabscheuen.

Nicht so sehr vernichten wollen.

Wenn sie wissen, wie es mir damit geht. Wenn sie merken, dass ich einfach nicht mehr konnte. Nicht mehr kann.

Denn etwas muss ich ändern.

Sonst weine ich nur immerzu.

Es ist grade erträglicher. Es ist ja nun mal Mittag. Und sonnig.

Eigentlich hasse ich die Helligkeit.

Sie schützt mich nur. Vor meinem Problem.

Vor mir.

Es ist gleißend hell.

Wie damals vor dem Kamin. Dort hat es geknistert, der Tee dampfte kleine Kringelchen, die Socken waren bunt und lächerlich.

Doch in den Ecken und überall, wo es dunkel war, lauerte das Problem.

Kalt.

Düster.

Unheilbringend.

Verzerrend.

Verschlingend.

Und ich bin diejenige, die es verantworten muss, tragen muss.

Jetzt sehe ich es zwischen den Bäumen. Ab und zu hinter einem dicken Stängel einer Blume.

Lauernd.

Wartend.

Bittend.

Gehorsam.

Das erinnert mich an das Ereignis vor zwei Monaten.

Ich hatte Schule. Sport.

Ich hasse es.

Vor allem die Gerätekammer und die Bühne und den Keller und alles andere auch. Alles, was in diesem Teil des Gebäudes ist. Beim Turnsaal.

Die Mitte des Saals ist okay.

Hell erleuchtet, meist.

Einige wollten Verstecken-Fangen spielen.

Unsere Turnlehrer tun uns einmal im Jahr diesen Gefallen, dieses Spiel zu spielen.

Ich hasse es. Inzwischen.

Alle anderen nicht.

Alle liefen an jenem Tag davon, um sich zu verkriechen.

Ich nicht.

Wenn die wüssten, was in den ganzen dunklen Ecken, in den Nischen und Verstecken haust. Brrrrr.

Die Zählerin zählte,

die Verstecker und Versteckerinnen waren versteckt,

die Lehrerin und der Lehrer quatschten.

Ich stand in der Mitte der Turnhalle und blieb, wo ich war.

Der Lehrer, ein Trottel meines Erachtens, fing an, mit mir zu schimpfen.

Die Lehrerin, ebenfalls nicht ganz nett, verdrehte die Augen.

Also ging ich zum Mattenwagen, setzte mich dorthin und wartete.

Die Kälte kroch mir den Rücken hoch.

So angenehm.

Die Dunkelheit liebkoste mich und wurde intensiver.

Ja, und die Zählerin lief an mir vorbei.

Immer dasselbe. Kein richtiges Versteck. Niemand sieht mich.

Ich werde erst zum Schluss gefunden,

wenn ich den Schatten nicht mehr widerstehen kann und sie ein klein wenig befehlige,

zurück befehle,

obwohl das meines Erachtens schon zu viel ist.

Doch noch zögerte ich diesen Moment hinaus.

Meine Lippen wurden bläulich vor Kälte.

Schön.

Meine Hände waren eiskalt, während ich mir die Ohren zuhielt.

Damit ich ihre Liebesversprechen nicht hörte.

Meine Augen stechend scharfsinnig.

Bei jedem Stoß.

Bei jeder Berührung.

Bei jedem Hauch der Schatten.

Meine Glieder wurden lebendig.

Meine Füße wollten laufen.

Mein Mund wollten aufreißen und lachen.

So laut lachen.

Und die Zähne blecken.

Gefährlich.

Mein Atem ging stoßweise.

Vor Energie.

Vor Glück.

Dann verlor ich. Ich verlor so abscheulich, wie ich jedes Mal verliere.

Und ich hasse, hasse, hasse, hasse es.

Dieses Gefühl.

Unbändige, erlösende Macht.

Liebevolle, dunkle Schatten.

Gedankenklärende Schattenwirbel um mich, auf mir, in mir.

Sowie ich dieses Gefühl spürte, wie ich es doch abscheulich liebe, gab ich den Befehl.

Und die Schatten zogen sich zurück.

Zu ihren rechtmäßigen Plätzen.

Wo sie hingehörten.

Weil ich es befahl und sie mich lieben, taten sie es. Werden sie es immer wieder tun.

Die nächste Berührung war eine Erlösung.

Sie war menschlich.

Endlich war ich wieder erhellt. Wie alle anderen auch.

Schnell flüchtete ich mich in die Mitte des Turnsaals.

Weniger Kälte, die ich doch so genoss.

Weniger Schatten, die mich willkommen hießen.

Wieder fiel es niemandem auf. Das ich die Letzte war, die gefunden wurde, meine ich.

Alle wichen mir aus.

Weichen mir aus.

Unbeabsichtigt.

Denn vor einem schattensprechenden Wesen flüchtet man. Selbst wenn man nicht weiß, dass man es mit einem solchen zu tun hat, man flüchtet. Unbewusst. Unterbewusst.

Sie wissen es alle nicht.

Außer meine Mama.

Zu Hause heulte ich.

Dann fiel ich in einen unruhigen, dunklen, tiefen, wundervollen Schlaf.

Kapitel 10

Zurück auf der Blumenwiese.

Besser ich fokussiere mich wieder auf Helles, wie auf diesen Hunger nach Kälte und Dunkelheit.

Pusteblumen.

Schmetterlinge.

Gras.

Sauerampfer.

Apfeltorte.

Die hat meine Mama gemacht.

Meine Mama ist toll.

Ich hoffe, sie wird es verstehen.

Natürlich wird sie das. Hoffentlich.

Sie weiß es ja, hatte auch dieses Schattenproblem.

Jetzt habe ich es.

Hätte sie mich nicht geboren, hätte sie es noch.

Oder meine Schwester, wenn sie vor mir dagewesen wäre.

Wenn ich noch ein älteres Geschwisterchen hätte, wenn ich nicht das erstgeborene Kind wäre, dann hätte nicht ich, sondern jemand anderes das Problem.

Wenn, der wenn, der wenn nicht wär.

Kapitel 11

Meine Eltern sind toll.

Mama hat diese langen, pechschwarzen Haare.

Vater hat dunkelbraune Locken.

Sie sind sehr liebenswürdig.

Lassen mich inzwischen öfter alleine sein.

Sterben kann ich sowieso nicht.

Aber versucht hätte ich es schon.

Das erste Mal, weil ich ungläubig war.

Mehrere Male danach, weil ich sterben wollte.

Es war ein Sonntag gewesen beim ersten Versuch.

Sonnig.

Warm.

Sommerlich.

Scheiß Wetter.

Aber es hält die Schatten fern.

Mama, Papa und meine kleine Schwester fuhren an den See. Ich nicht.

Das war eine tolle Gelegenheit.

So fuhr ich mit dem Rad zu einem Berg, der sehr ausgesetzt und gefährlich ist. Ich stieg den steilen Pfad hoch.

Ich kletterte.

Ich rutschte ab.

Ich hielt mich.

Ich kletterte weiter.

Noch war es nicht so weit.

Drei Stunden erklomm ich den steilen Jägersteig.

Dann kam ich zum Grad.

Felsig, voller Geröll, schmal.

Gefährlich.

Wundervoll.

Hier oben war niemand. Selten bis nie.

Viel zu riskant, dass man abstürzt.

Wundervoll.

Der Ausblick war das auch.

Mit ausgestreckten Armen lief ich den Grad entlang.

Ich schrie vor Freude.

Ich flog, meine Füße berührten den Boden immer weniger, so leichtfüßig und schnell rannte ich.

Vor mir, zwanzig Meter, war das Gipfelkreuz. Ein schmales, holziges Ding, so groß wie ein fünfjähriges Kind.

Dahinter, weitere zweiundzwanzig Meter, der Abgrund.

Ich lief am Kreuz vorbei. Sprintete weiter.

Fünfzehn.

Vierzehn.

Dreizehn.

Zwölf.

Elf.

Zehn.

Neun.

Acht.

Sieben.

Sechs.

Fünf.

Vier.

Drei.

Zwei.

Ein Meter.

Der Abgrund.

Ich hielt nicht an.

Meine Entscheidung rannte mit mir mit.

Ich sprang.

Ein wunderschönes Gefühl.

Man fühlt sich leicht und schwer zugleich.

Frei.

Die Kälte und Schatten waren komplett weg.

Ich freute mich.

Denn so konnte ich mich nicht in das Monster verwandeln, das mein Urgroßvater und meine Großmutter wurden, als sie die Macht zuließen.

Ich flog der Sonne entgegen. Drei Sekunden lang.

Ungefähr.

Zeitgefühl gab es nicht mehr.

Ich flog dem Boden entgegen. Bis zum Schluss.

Immer näher.

Die Hände ausgebreitet wie Flügel.

Der Fels ragte spitz unter mir auf.

Exakte neun Komma vier Sekunden später prallte ich auf.

Die Zacken bohrten sich in mein Fleisch, durch den Bauch, das Bein, die Handfläche.

Aufgespießt.

Ein schreckliches Gefühl. Aber ehrlich.

Nach weiteren eins Komma null sieben Sekunden.

war

ich

nicht

tot.

Kapitel 12

Ich bin nicht gestorben, nein.

Sonst könnte ich das hier nicht schreiben.

Nein.

Stattdessen lag ich aufgespießt zwanzig Sekunden in der Sonne.

Ohne dass ich sie befehligte, glitten die Schatten zu mir.

Sie hoben mich hoch, ich konnte nichts dagegen tun, sie waren wie eigenständige Lebewesen.

Sie hoben mich also hoch, in eine dunkle Nische und nach wenigen Minuten hatten sie mich so vollends ausgefüllt,

krochen in jede Wunde,

bis ich das Gefühl hatte,

platzen.

Etwas später heilten alle meine Brüche, Blutergüsse, Wunden und innere Verletzungen.

Die wundersame Heilkraft der Schatten.

Ich war nicht gestorben und ich habe es bis jetzt noch nicht geschafft.

Jedes Mal retten sie mich.

So mächtig sind sie.

Ich habe so wenig Macht über die Schatten, dass sie sogar eigenständig über gleißende Helligkeit hinwegfliegen können.

Ohne jammernd verschwinden zu müssen.

So wenig Macht habe ich über sie.

Und so viel Macht haben sie über mich.

Dass sie sogar meinen Tod verwirken können.

Kapitel 13

Jetzt hab ich es also doch noch aufgeschrieben. Zumindest einen Teil davon.

Mein Problem, die Schatten.

Ich wollte ja auf den Punkt

kommen. Und das bin ich jetzt.

Ich bin die Erbin der Schatten.

Ich bin die, die sie befehligen kann.

Ich bin die, die sie aushalten muss.

Ich bin die, die von ihnen heimgesucht wird, weil sie ihre Herrscherin wollen.

Ich bin die, die verrückt wird deswegen.

Ich bin die, die Angst hat vor dieser Macht. Vor dieser unendlichen Macht.

Ich bin die Erbin der Schatten.

Und ich hasse es zutiefst.

Ich hasse es so sehr, dass ich die ganze Welt hassen müsste, wenn dieser Hass jemals aus mir rauskommen würde, und es wäre noch nicht genug.

Nein, ich bin mir sicher, mein Hass müsste auch die Sonne erreichen

und alle Planeten dazwischen

in einzelne Teile

zerstückeln

und zerbröseln

und versengen.

Aber so bin ich nicht. Nein, ich behalte meinen Hass bei mir.

Die Schatten fern von mir. So gut es nur geht.

Nur manchmal schenken sie mir ihre Liebe zu lange, als dass ich sie abwehren könnte. Dann liebe ich sie zurück.

Dabei fühle ich mich frei.

Echt.

Vollständig.

Gesehen.

Verstanden.

Hässlich.

Hässlich, weil ich diese Macht so sehr hasse und ich dieses Gefühl doch so sehr liebe.

Kapitel 14

Die Sonne steht schon etwas tiefer. Ich muss dann mal zurück.

Vielleicht schreibe ich morgen weiter.

Oder halt dann, wenn ich Lust dazu habe.

Kapitel 15

Drei Tage sind vergangen.

Zweimal habe ich versucht, mich umzubringen.

Zweimal bin ich nicht gestorben.

Das erste Mal wurde ich von den Schatten festgehalten und davon abgehalten, meinen Kopf zur Kreissäge zu bewegen.

Ich hatte keine Chance.

Sie kennen meine Gedanken.

Meine

innersten

Gedanken.

Beim zweiten Mal bin ich eine steile Felswand hochgeklettert. Es war wunderschön.

Ich habe ein Vogelnest entdeckt.

Darin lagen kleine Küken. Sie hatten ein zottelig, wuscheliges Federkleid in grauweiß. Vielleicht waren es ja Adler. Es waren bestimmt Adler. Oder Falken.

Babyfalken.

Das Wort gefällt mir.

Als ich abstürzte, war ich sauer. Ich wollte noch etwas länger klettern, eigentlich bis ganz hinauf.

Aber diese blöde eine Stelle.

Ich stürze immer dort ab.

Schon so oft bin ich bei der engen Spalte gescheitert.

Wie mich das doch aufregt.

Der Aufprall war wie immer hart.

Unangenehm. Sehr sogar.

Ich spüre immer noch das markerschütternde Geschrei in mir. Diesmal habe ich geschrien. Meist genieße ich den Flugwind mit stiller Freude.

Doch diesmal habe ich es besonders geliebt.

Wenn der Wind das Haar auseinanderreißt.

Die Arme und Beine von dem Körper streckt.

Tränende Augen.

Kribbelnde Muskeln.

Juckende Nase.

Flatternder Bauch.

Wundervoll.

Unten angekommen, wurde ich wieder in eine dunkle Nische gelegt.

Gefüllt.

Geheilt.

Kapitel 16

Ich erzähle diesen letzten Todesversuch, weil ich diesmal sehr unartig war.

Ich habe es zugelassen.

Ich habe sie freiwillig in mich reingelassen.

Ich

habe

sie

geliebt.

Ein schwerer Fehler. Es fällt mir unglaublich schwer, nicht nachzugeben. Und zu lieben.

Dieses Mal fühlte ich mich wirklich hässlich. Nicht wirklich.

Sie hatten mich dieses Mal sehr lieb.

Der Rausch der Macht war unglaublich.

Ich hätte alles tun können.

Kann alles tun, wenn ich es zulassen würde.

Wahrscheinlich tue ich es bald.

Sie lieben.

Denn, mein Leben ohne sie, ohne den Schatten, ist unerfüllt.

Unerträglich.

Hoffentlich werden die Menschen es verstehen.

Sie werden mich töten.

Und ich werde mich dagegen wehren.

Wie mein Ahnen zuvor auch.

Die Schatten werden sich wehren.

Sie hassen es, auf die nächste Generation warten zu müssen.

Wenn ich sterben werde, bleibt diese Macht so lange eingeschlossen in meinem Körper, bis eine neue Generation geboren wird. Von meiner Schwester zum Beispiel.

Das Erstgeborene wird dann am zehnten Geburtstag die Macht zum ersten Mal spüren.

Und sie wird nie wieder von ihm weichen.

Nie.

Wieder.

Nie.

Es tut mir jetzt schon leid, das nächste, erste Kind.

Aber was soll ich denn schon tun?

Es ist besser, wenn ich sterbe.

Viel besser.

Dann schlummert das Problem mindestens noch zwanzig, eher fünfundzwanzig Jahre.

Desto länger es schlummert, desto besser.

Hoffentlich bringen sich diese Notizen etwas für den nächsten Erben oder die nächste Erbin, je nachdem.

Kapitel 17

Ich sitze wieder auf der Blumenwiese. Die Lichtung ist der beste Ort, mich von den Schatten fernzuhalten.

Aber heute werde ich es ausprobieren.

Ich werde sie lieben.

Die Menschen werden mich umbringen.

Dann ist es endlich vorbei.

Diese wundervolle Macht.

Wäre ich machthungrig, würde ich es toll finden.

Wenn, der wenn, der wenn nicht wäre.

Doch selbst dann, irgendwann, hätte ich ein Problem.

Weil das Problem nun mal Probleme macht.

Also die Schatten.

Blödes Erbe.

Kapitel 18

Ich erzähle jetzt davon, wie ich die Schatten angefangen habe, dauerhaft zu lieben.

Das war gestern. Ein Montag. Ich bin jetzt die jüngste, die je mit den Schatten interagiert hat. Ich bin erst dreizehn Jahre und sechs Monate alt.

Der ausschlaggebende Grund für meinen Entschluss, die Macht der Schatten endlich anzunehmen, war der Tod meiner Klavierspielerin.

Meiner Augenöffnerin.

Sie starb gestern.

Sie hat sich selbst umgebracht. Weil sie es nicht mehr ausgehalten hat.

Mein Stift ist schwarz. Schwarz wie die Schatten.

Meine neue Lieblingsfarbe.

Sie ist so facettenreich.

Der Stift malt schwarz. Das Notizbuch ist schwarz.

Schwarz.

Alles

schwarz.

Auch die Punkte

sind schwarz.

Ich liebe diese Farbe einfach.

Genau wie die Schatten.

Und dieses Gefühl der Macht.

Ich verstehe nicht, wie ich sie je verabscheut habe.

Null.

Mit ihnen kann ich alles tun.

Heute in der Schule habe ich gleich einmal meine zwei Klassenkolleginnen,

die zwei dummen Hühner, die mich immer gehänselt haben,

zum Beispiel haben sie mir einmal einen Stein in den Nacken geschleudert, sodass ich überall Blut am Rücken hatte.

Der Satz ist unvollständig und ergibt keinen Sinn. Grammatikalisch unkorrekt.

Egal.

Die Schatten sind sehr nett zu mir.

Sie haben mir geholfen, Vergeltung zu üben.

Es geschieht ihnen ganz recht, den dummen Hühnern.

Ich habe sie umgebracht.

Mitten im Deutschunterricht.

Hahahahahahahahaha.

Es war köstlich.

Diese Energie, als ich den Schatten diese wahnsinnig wichtige und wundervolle Aufgabe erledigen habe lassen.

Es war köstlich.

Kapitel 19

Und wie ich sie umgebracht habe.

Zuerst die eine. Sie war mir echt ein Dorn im Auge mit ihrer Eingebildetheit.

Also habe ich Schatten durch ihre Augen gejagt.

Sichtbar für alle natürlich. Wie langweilig wäre das denn ohne Publikum.

Sie starb an einer Gehirn-Umrührung. So nenne ich das. Wenn die Schatten im Gehirn alles zerquetschen und umrühren, bis nur mehr Brei übrig ist.

Die andere ist mir immer zu laut und schrill gewesen.

Also habe ich Schatten in ihren zu einem Schrei geöffneten Mund gejagt.

Die Schatten schossen durch die Luftröhre zu den Lungenflügeln und haben alle Luft daraus ausgepumpt.

Sie starb an Erstickung.

Der erste Tod war viel interessanter.

Hat länger gedauert.

Ich muss mir eindeutig kreativere Methoden für die Nächsten überlegen.

Darauf freue ich mich.

Kapitel 20

Niemand kommt auf die Idee, mir die Schuld in die Schuhe zu schieben.

Noch nicht.

Die Schule ist gesperrt für einen ungewissen Zeitraum.

Logisch.

Immer wenn Schatten jemanden umbringen, ist höchste Alarmstufe.

Ultrarot.

Es passiert so alle fünfzehn, zwanzig Jahre, durchschnittlich gesehen.

Dann werden immer Schatten- und Machtjäger zu den Menschen geschickt, die in der Nähe der Toten waren.

Also auch zu mir.

Meine Mama heult seit gestern.

Und als sie erfahren hat, dass zwei Klassenkolleginnen von mir tot sind, riss sie die Augen auf,

brachte nichts als einen erstickten Laut heraus,

und weinte wieder weiter.

Es tut mir nicht einmal mehr leid.

Die Schatten lieben mich doch.

Wieso sollte ich sie denn aus meinem Leben aussperren?

Außerdem geben sie mir so viel Macht.

Ich liebe Macht.

Sie macht einen mächtig.

Und dieses Gefühl will und werde ich nie wieder verlieren.

Komme, was wolle.

Kapitel 21

Fünf Männer und eine Frau waren da.

Die Schatten- und Machtjäger und die Schattenjägerin.

Ich war nicht da.

Meine Mama wird mich decken. Für mich lügen.

Ich war klettern.

Inzwischen macht mir das richtigen Spaß.

Wenn ich falle, halten mich die Schatten wie ein Seil.

Schlingen sich um mich wie ein Gurt.

Lieben mich wie niemand sonst.

Die schwierige Engstelle kann ich inzwischen recht gut.

Zwei Mal bin ich nun schon bis ans Ende geklettert.

Schatten, Schatten, schöne Schatten.

Helfen mir am Tag und bei Nacht.

Lieben mich als gäb's kein Danach.

Wir spielen jetzt Katz und Ratten.

Ist mir grad so eingefallen.

Ich werde jetzt ein rächendes Wesen sein.

Für mich.

Für sie. Meine Klavierspielerin.

Die wunderbarste.

Die beste.

Die tote.

Sie hat mir die Augen geöffnet. Sie lehrte mich, dass jeder Mensch etwas verändern kann. Manche mehr, manche weniger. Aber jede und jeder verändert das Leben. Die Gesellschaft. Immer. Kein Mensch lebt, ohne alles um sich herum zu beeinflussen. Ob gewollt oder unbeabsichtigt.

Auch ich.

Das lehrte sie mich.

Außerdem zeigte sie mir, dass Macht alles ist. Wer mächtig ist, der muss nichts fürchten.

Ich hatte immer Angst vor dieser Macht. Doch sie erklärte mir, dass Macht etwas Schönes ist.

Ein schwerer Fehler.

Wenn ich doch weiterhin unwissend wäre.

Wenn, der wenn, der wenn nicht wär.

Wie ich sie doch vermisse. Und wie.

Ihr verzauberndes Klavierspiel.

Ihre sanfte Stimme.

Ihr schillerndes Lachen.

Ihre dunkle Kleidung.

Ihr Lebensstil.

Und das befriedigendste Wort, das mir einfällt, um dieses Gefühl des zerstörerischen Vermissens zu versiegeln, ist Rache.

Rache an jene, die sie am Gewissen haben.

Rache an die Lehrerin, die sie nicht beschützt hat.

Rache an alle, die weggeschaut haben.

Rache.

Kapitel 22

Jetzt gerade sitze ich in meinem Zimmer.

Es ist dunkel. Schatten liebkosen mich.

Ich liebe sie.

Und den Rausch, der durch meinen Körper fließt.

Meine Mama habe ich erlöst.

Sie soll nicht mitansehen, wie ich rächen werde.

Sie soll es nicht lesen oder hören.

Meinen Papa und meine Schwester habe ich auch erlöst.

Sie sollen nicht traurig sein, dass meine Mama erlöst wurde.

Jetzt bin ich etwas traurig.

Es war eine weise Entscheidung an einem Mittwochabend.

Aber dennoch vermisse ich sie ein bisschen.

Die Schatten trösten mich.

Sie lieben mich. Ich liebe sie. Das Verhältnis könnte nicht erfüllender sein.

Deswegen ist auch der Verlust der Erlösten nicht ganz so schwerwiegend.

Bald ist wieder Schule.

Kapitel 23

Gestern habe ich sie befreit.

Heute ist der Tag, an dem ich das erste Mal ohne vorbereitetes Frühstück meines Papas aufwache.

Ohne Gesinge meiner Schwester.

Ohne dem Pausenbrot und bereits dampfenden Kakao in dem Kaffeebecher, was meine Mama immer vorbereitet für die Schule.

Ohne sie.

Das ist okay.

Ich habe meine Schatten, die mich wach und erfüllt halten.

So frisch wie heute, habe ich mich noch nie gefühlt.

Richtig frei.

Kapitel 24

Es ist jetzt zwei Wochen und drei Tage her, seit meine Familie erlöst, befreit, weg ist.

Die Schatten- und Machtjäger und die Schattenjägerin waren nicht noch einmal hier.

Sie haben jemanden gefunden, der für sie als Täter in Frage kam.

Jetzt sind wir sogar schon drei Leute weniger in der Schulklasse.

Es war ohnehin kein recht besonderer Mensch, der mutmaßliche Täter.

Aber er hat trotzdem, wie meine Klavierspielerin sagen würde, eine Rolle in dem Leben von vielen gespielt.

Auch in meinem.

Er hat für mich den Kopf hingehalten. Hinhalten müssen.

Es tut mir nicht leid, dass die Schatten ihn verraten haben. Eigentlich haben sie ihn nicht verraten. Ich war es.

Verraten ist auch das falsche Wort.

In die Schuhe geschoben. Ja, das passt besser.

Sie haben es ihm in die Schuhe geschoben.

Naja, jetzt ist er auf jeden Fall tot. Und ich lebe.

Das ist doch die Hauptsache.

Dass ich lebe.

Denn die Schatten lieben mich. Wie schade wäre es, wenn diese Liebe durch meinen Tod verletzt werden würde.

Keine Sorge, ich lebe.

Die Liebe ist ein starkes Band.

Wenn da aber keine Liebe wäre zwischen den Schatten und mir, würde ich wahrscheinlich sterben, auseinanderreißen, schmerzhaft weinen.

Wenn, der wenn, der wenn nicht wär.

Kapitel 25

Ein weiterer Tag verging ohne große Spektakel.

Nur meine Schatten und ich, wir haben uns geliebt.

Sehr sogar.

Es ist enorm befriedigend.

Morgen ist wieder Schule.

Endlich.

Dann kann ich mein Werk vollenden.

Meine Rache.

Ich habe alle herausgesucht, die es treffen wird.

Treffen soll.

Treffen muss.

Ich freue mich.

Kapitel 26

Heute war der beste Tag meines Lebens.

Ich habe mich gerächt.

Und es war so berauschend.

Wie ich diese Macht doch liebe.

Wie ich meine Schatten doch liebe.

Zuerst war die Lehrerin dran.

Sie hat meiner Klavierspielerin, meiner Augenöffnerin, nicht geholfen.

Sie hat zugesehen, wie Schüler sie begrapscht und anschließend bespuckt haben.

Und nie auch nur ein Wort darüber verloren.

Das war nicht das erste Mal, dass meine Klavierspielerin gemobbt wurde.

Nur das erste Mal, wo eine Lehrerin einfach so zugesehen hat.

Ich habe beschlossen, die Menschen immer so sterben zu lassen, wie sie andere schlecht behandelt haben.

Das war sehr logisch von mir.

Dadurch konnten sie immer nachvollziehen, was für Gräueltaten sie begangen haben.

Die Schatten haben ihren Mund versperrt. Zum einen, dass sie keine Geräusche machen konnte. Zum anderen, weil sie nichts zu der Misshandlung der Klavierspielerin gesagt hatte.

Dann haben sie der Lehrerin die Augen aufgerissen. Und es dabei belassen, sie ewig offen zu halten.

Außerdem haben sie Hände und Füße so fest verbunden, dass sie langsam abgetrennt wurden.

Sehr langsam.

Sie starb schließlich an den Schmerzen und dem Blutverlust, denke ich.

Gut so.

Als nächster waren die Peiniger dran.

Ich habe ihnen allesamt die Hände zerdrückt.

Erledigt wurden sie von den Schattenpfeilen, die ich auf sie gespuckt habe. Eine tolle Weise, jemanden zu bestrafen. Und qualvoll.

Das mit den Zuschauern und Zuschauerinnen, die nie etwas gesagt haben, war etwas schwieriger. Sie waren in der ganzen Schule verteilt, denn die Peinigung fand einmal nach der Schule bei der Bushaltestelle statt.

Ermordet habe ich sie trotzdem.

Eine

Person

nach

der

anderen.

Sie starben alle an Schattenfüllung.

So nenne ich diese Methode. Wo ich eine Person so viel mit Schatten fülle, bis sie tot umfällt

vor Erfüllung.

Mich erfüllt die Schattenfüllung.

Und ich bin nicht tot.

Zum Glück.

Kapitel 27

Die Schule ist wieder gesperrt.

Und diesmal sind noch mehr Jäger und Jägerinnen hier. Auch Frauen sind stärker vertreten. Insgesamt gibt es zehn Schattenjäger, fünf Machtjäger, drei Schattenjägerinnen, eine Machtjägerin.

Wieso Männer diesen Beruf eher wählen als Frauen, verstehe ich nicht.

Es ist mir auch egal.

Sind alle meine Feinde, egal ob Mann oder Frau.

Mich freut irrsinnig, dass sich so viele Menschen die Mühe machen, mich zu finden.

Eine Verdreifachung der Streitkräfte.

Sie haben noch keine schuldige Person gefunden.

Ich habe mir auch noch nicht die Mühe gemacht, jemanden auszusuchen.

Außerdem ist mein Racheakt noch nicht vollendet.

Es fehlen noch einige Menschen, die es verdient haben, zu sterben.

Jene, die meiner Schwester Böses taten.

Jene, die meine Mutter ausgelacht haben.

Jene, die meinen Vater aus der Arbeit geekelt haben.

Es fehlen noch einige Menschen, ja.

Das wird eine Menge Arbeit.

Kapitel 28

Die Jägerinnen und Jäger rücken mir ziemlich auf die Pelle.

Zwei Tage bin ich jetzt schon auf der Flucht.

Ich habe nur das Nötigste gepackt.

Es ärgert mich wirklich enorm, meine Arbeit nicht fertig gestellt zu haben.

Aber es geht gerade nicht anders.

Ich muss vorsichtig sein.

Die Schatten sind mir ein kalter, wunderbar eisiger Trost.

Sie lieben mich.

Und ich liebe sie.

Wir sind sehr verliebt.

Nichts auf dieser Welt ist so viel wert, wie die Beziehung von uns.

Deswegen flüchte ich gerade.

Weil diese Beziehung niemals,

enden darf.

Ich befinde mich in einem Zug.

Der Schaffner hat mich nicht kontrolliert. Wie denn auch, er sieht mich ja nicht. Die Schatten verdecken mich einfach.

Ich bin unsichtbar.

Ein wundervolles Gefühl.

In meinem Abteil riecht es komisch. Nach Sonnenblumenkuchen und Holundersirup.

Ich mag keine hellen, sommerlichen Sachen. Der Winter ist viel besser.

Dort gibt es Schnee, Eis und Dunkelheit.

Schöne Dunkelheit.

Vor mir sitzt eine Frau, die ein Buch in der Hand hat. Sie liest es auch, denn immer mal wieder wird die Zugstille von dem Rascheln der Seiten unterbrochen.

Wer würde bitte nur Seitenblättern zum Spaß?

Es ist mir auch egal, ob sie es liest oder nicht, aber mir ist gerade langweilig.

Nicht wirklich.

Aber ein bisschen.

Die Schatten umarmen und streicheln mich.

Aber mehr ist gerade nicht drin. Denn hier im Zug kann ich nicht freudig mit ihnen spielen.

Dabei haben sie so gute Spiele auf Lager.

Am liebst mag ich es, wenn sie mich durch die Luft schleudern und dann wieder in einem weichen Schattenteppich auffangen. Das fühlt sich schön an.

Das Buch, ich kenne den Titel leider nicht, hat eine kleine Schrift. So kann ich nicht mitlesen. Allerdings ist sicher, dass dieses Buch sehr traurig ist.

Die Frau weint immerzu.

Meine Schatten und ich, wir hassen, wenn jemand unglücklich ist.

Eigentlich müsste ich die Schriftstellerin oder den Schriftsteller umbringen.

Man kann doch nicht so taktlos sein und ein Werk veröffentlichen, dass einen immerzu traurig stimmt.

Jetzt im Moment ist es mir aber nicht gestattet, einzugreifen.

Zu rächen.

Weil ich auf der Flucht bin.

Und das ist wirklich ein Ärgernis.

Kapitel 29

Sie haben mich gefunden.

Fast.

Ganz knapp bin ich ihnen entkommen.

Kapitel 30

Sie haben mich gefunden.

Jetzt aber wirklich.

Nicht fast.

Sondern ganz.

Mein Notizbuch lassen sie mir.

Ich bin ja doch noch ein Kind.

Das erkennen sie sehr wohl.

Sie reden ständig davon, dass ich so jung sei.

Und wieso ich so rachsüchtig sei.

Mein Mund bleibt verschlossen.

Die Schatten würden es mir auch gar nicht erlauben, auch nur einen Mucks zu sagen.

Aber schreiben darf ich.

Ja, schreiben darf ich.

Kapitel 31

Die Schatten- und Machtjäger und Schatten- und Machtjägerinnen haben mich mit einem komischen Metall gefesselt, dass ich nicht kenne. In das Metall sind helle, gleißende Steine eingesetzt.

Ich

hasse

diese

Steine.

Sie verjagen meine Schatten.

Wie ich sie doch vermisse.

Oh, wie ich sie doch liebe.

Aber jetzt gerade können wir uns nicht lieben.

Wenn ich dann frei bin, dann werde ich sie alle töten.

Alle.

Und die Steine verbrenne ich.

Bis sie nur noch Staub sind. Oder was auch immer dann.

Was für eine schreckliche Tat. Man kann doch niemanden einfach so gefangen nehmen.

Schon gar kein Kind.

Ich hasse sie.

Alle.

Sie werden dafür büßen.

Kapitel 32

Wir sind schon sehr lange unterwegs.

Und schon sehr lange getrennt.

Unvorstellbar lange.

Bestimmt einen Tag.

Oder zwei.

Ich bin mir nicht mal sicher, ob wir nicht schon einen Monat getrennt sind.

Anfühlen tut es sich wie eine zu lange Ewigkeit.

Und die Ewigkeit ist sehr lange.

Aber eine zu lange Ewigkeit ist noch länger.

Unerträglich.

Es ist wirklich schlimm.

Ich fühle mich krank.

Sehr krank.

Und schwach.

Traurig.

Einsam.

So schrecklich einsam.

Kapitel 33

Die Reise ist vorbei.

Sie haben mich in einen kleinen Raum gesperrt und mich mit einer Röhre alleine gelassen, die im Mund befestigt ist. Ein lästiges Ding, dass nach oben führt. In die Decke, die ich nicht sehen kann.

Der Schlauch ist lichtdurchflutet. Muss so sein.

Sonst könnten mich die Schatten füllen.

Dann wäre ich nicht so alleine.

Im Raum ist es sehr, sehr dunkel.

An sich perfekt.

Wären da nur nicht diese Fesseln mit den blöden Steinen.

Sie funkeln.

Sie sprühen vor Energie.

Vor heller, sommerlicher Energie.

Ich hasse den Sommer.

Die brennende Sommersonne.

Sonnenblumen.

Blumenwiesen.

Alles.

Ich hasse alles.

Außer meine Schatten.

Die liebe ich wirklich sehr.

Sie schreien nach mir.

Verlangen nach meiner Liebe.

Schwirren um mich herum.

Aber ich kann mich nicht bewegen.

Ich bin auf einen Stuhl gefesselt.

Und die Steine hüllen mich in diese elendige Helligkeit.

Ich sehe meine Schatten schluchzen.

Ich weine.

Wir sind getrennt von dem schrecklichen Licht.

Nichts kann ich daran ändern.

Ich habe versagt.

Kapitel 34

Es fühlt sich an wie eine kleine Ewigkeit, seit ich hier sitze.

Ich schreibe, weil mir schrecklich zu Mute ist.

Was könnte ich sonst tun.

Weinen.

Das tue ich.

Aber es reicht nicht.

Wenn ich nicht schreibe, wäre ich wahrscheinlich schon verrückt.

Wahnsinnig.

Wenn, der wenn, der wenn nicht wär.

Dann wäre ich gar nicht erst am Leben.

So.

Kapitel 35

Mich beschleicht ein komisches Gefühl.

Komische Gefühle bedeuten Gefahr.

Gefahr bedeutet Tod.

Eventuell.

Wahrscheinlich.

Blöderweise kann ich gar nicht richtig sterben. Zumindest nicht wirklich. Die Schatten haben mich bis jetzt jedes Mal gerettet.

So wird es wieder sein.

Ich hätte mir nie gedacht, dass man eine Methode findet, die Schatten von jemanden, der Schatten befiehlt, weghalten zu können.

Schrecklich.

Es ist schlimmer als jede Folter.

Sie verbieten, unterbinden mir einen Teil meiner Persönlichkeit.

Meines Ichs.

So furchtbar.

Mein Bauch fängt an zu kribbeln.

Das Gefühl, das schrecklich komische Gefühl, wird stärker.

Mit einem leisen Geräusch, fallen auf einmal überall von den Wänden schwarze Tücher.

Sie verschwinden in einem kleinen Riss an den Kanten im Boden.

Mein Albtraum ist wahr geworden.

Kapitel 36

Ich befinde mich in einem Spiegelzimmer.

Spiegel.

Über mir.

Unter mir.

Neben mir.

Hinter mir

Vor mir.

Überall

sind

Spiegel.

Das Licht, welches von den bescheuerten Steinen ausgeht, fällt auf die Spiegel.

Fällt wieder zurück.

Vervielfacht sich.

Unendlicht sich.

Im Spiegel sehe ich mich.

Und keine Schatten.

Ich sehe fertig aus. Blass.

Welch hässliches Gefühl!

Dann fallen die Fesseln von mir ab.

Sie fallen auf den Boden. Laut scheppernd.

Das Licht wird noch stärker.

Schatten kriechen durch die Röhre, die in meinen Mund führt, zu mir.

Ich spüre es.

Nein.

Bitte.

Das Licht wird die Schatten töten.

Schatten sind meine Persönlichkeit.

Ich bin sie.

Sie sind ich.

Werden die Schatten getötet in mir, werde auch ich sterben.

Dieses Machtgefühl.

Ich bin berauscht.

So überfüllt.

Wie ich es liebe.

Im Spiegel,

so viele Spiegel,

sehe ich ein Wesen, das schwarze Augen, schwarzes Haar und schwarze Haut hat.

Wie wenn ein einziger Schatten das Wesen selbst ist.

Es ist so furchteinflößend. Komplett wahnsinnig.

Das bin nicht ich.

Das kann nicht sein.

Was ist aus mir geworden?

Das Licht.

Das Li

Nachwort

Liebe Leserinnen und Leser!

Ich möchte hier noch einmal klarstellen, dass dieser Kurzroman ein fiktionaler Roman ist. Alle Figuren und Handlungen sind fiktiv und entsprangen rein aus meiner Fantasie! (Keine Sorge: ich bin keine Erbin der Schatten, hab keine tief geschädigte Psyche und keine (Selbst-)Mordgedanken gestörtester Art. )

Einige mögen sich vielleicht die Frage stellen, wieso die Hauptperson keinen Namen hat. Ich kann mir selbst nicht genau beantworten, wie das entstanden ist. Aber ich denke mal, so wie es ist, passt es auch.

Jetzt noch ein paar Danksagungen:

Ich möchte mich bei meinen Eltern bedanken, die meinen Roman Probe gelesen haben.

Und was wäre ein Nachwort, ohne meine Freundin F. zu erwähnen? Danke, dass du mich immer unterstützt, mich aufgebaut und ermutigt hast. Wenn du nicht wärst, würde dieser Text hier nicht existieren. By the way, danke auch nochmal für das konstruktive Feedback und für alle anderen Dinge, bei denen du mir geholfen hast.

Auch meiner Deutschlehrerin Frau M. möchte ich noch danken. Sie hat uns im Unterricht diesen Schreibwettbewerb vorgeschlagen. Ohne diesen Vorschlag würde es diesen Kurzroman ebenfalls nicht geben.

Danke auch an den Schreibwettbewerb TEXTE und allen Mitwirkenden dort.

Und zu guter Letzt möchte ich noch allen Leserinnen und Lesern danken, die meinen Kurzroman trotz der potenziell triggernden Inhalte gelesen haben.

Wish you all the best!

Triggerwarnung

(Achtung Spoiler! )

Liebe Leserinnen und Leser. Bitte seid vorsichtig, wenn ihr diesen fiktionalen Kurzroman lest. Er enthält potenziell triggernde Inhalte. Wenn ihr euch unwohl fühlt oder euch diese Themen belasten, hört bitte auf zu lesen und sucht euch Hilfe bei einer Person eures Vertrauens.

Ich habe die triggernden Inhalte hier für euch aufgelistet:

* Darstellung schwerer psychischer Belastungen

* verstörende Gedankeninhalte

* Suizid

* Suizidgedanken

* Suizidversuche

* Tod

* Mord

* Detaillierte Darstellung von Tötungsmethoden

* Mobbing

* Folter

Voten